心灵守护站

巴士开走了，心里突然感到酸酸的，接下来几天我都不会看见你了。
第一天，我就开始想念你了。没有你的陪伴，我不吃饭的习惯又出现了。
第二天，我对你的思念不曾减少，我开始倒数你回来的时间。为了使自己正常一点，我约了朋友到宜家去走走。
第三天，和每个星期一样，我早早起床去了教会。但是在去的路上仿佛觉得你在我身旁。
第四天…………我不想有等待你回来的第四天。

几年前的分开，令我失去了与你分享美好的每一天。我不想以后再与你分开，只希望永远都能和你一起分享每一天的快乐。
没有你的日子里，我的生活里充满了思念。但是思念让我学会了珍惜。原来思念是一种幸福。

一天一位女儿收到 爸爸给她寄来的邮件。打开，原来里面是一个word的文档。里面一共有5页，全都是密密麻麻的字。女儿看见的时候感到吃惊。她爸爸平时只是写几个简单的邮件，怎么这次给她寄来了那么长的文章。那文章的题目是《我的童年》，写给他三个孩子和最牵挂的外甥。

文章的内容是关于他的童年。他把自己所记得的童年故事都写了下来。多数是不开心的，是艰难的，是可怜的。女儿看了第一段已经看不下去了因为已经哭得收不了声。一边檫着泪水，一边忍着心里的疼痛，才能把整片文章读完了。

她爸爸的汉语拼音不好，每一个字都是用那写字板写的。一行字可能要用上10分钟。都不知道用了多少个因为脚疼痛而失眠的晚上才把那几千字的文章写好。

女儿不知道爸爸要告诉她什么，也不知道怎么回应。但是她知道爸爸最希望看到的是她好好的生活。

今年的生日很特别! 有三件事情让我觉得感动的。

第一 我好朋友没有忘记我的生日，而且是第一个发短信给我的人！感动是因为自己有一个那么知心的好朋友！

第二就是今年有一群人特地为我庆祝生日。从不认识到一起庆祝生日。他们是我在新加坡的哥哥姐姐，每一个人都对我很好，很关心我。他们是神安排在我身边，照顾我的人！感谢神！我非常喜欢这张照片，因为他们每个人的笑容都很灿烂！

第三就是小日本送我的生日礼物。哈哈！我觉得没几个人收过这样地的礼物！
没错！那帐篷就是我的生日礼物！在新加坡，忙碌的城市，偶尔去露营是不错的选择！

今年的生日愿望很简单。希望每个人身体健康。同时希望自己能成为一位负责任的老师！

 加油！我要勇敢的向前进！

星期一开始，我就感冒了，上完两个小时的课，觉得自己好像撑不下去了，就往医生那里去了。
医生说：“你感冒了。我给你一天mc你休息一下。”
我说：“不用了医生，你给我mc我还是会去的，因为明天的课很重要。”
结果第二天早上我真的去了。记得那时我是百般挣扎才起来的。去到教室，眼睛还是睁不开的。不知道是感冒的副作用还是什么的，我尽然举手发言。一直以来我都是那种不出声的学生，上课的时候都是祈祷老师不要叫我发言的。但是那天的我……肯定是疯了。
放学回来的时候差点就晕倒在地上，撑着撑着，我又回到了家。

接着第三天再去了看医生，
医生说：“我给你两天的mc你不要去上课了。”
当时昏昏沉沉的我只简单的回答了一个字：“哦。。。。”
对于我的病情，医生解释了很多；鼻子里的肉肿了、喉咙发炎了、耳朵被什么挡住了导致听不见了、等等等等的。当时的我就觉得自己应该活不了多久了。
结果我这次真的没有去上课了，因为我连爬起来的力气都没有了。

就这样我在家休息了两天，我不是上网就是睡觉，再不就看书。
无论做什么，打喷嚏这项工作都离不开我，所有事情都是在昏昏沉沉的状态下完成的。

一个人在家，无聊上网聊天，和一些很久没有联系的人联系了起来。
忽然一个人告诉我，她要结婚了，那个又说我不知道要不要接受他的。
问到我的近况，我就说没什么只是病了，现在在家休息。
每个人的反应都是一样的。
第一句话，“又病了？”
第二句话，“你就好啦！可以在家不用上班！”
我再重复一次“我真的病了！”
他们都会说“我也想生病。”
真是无语，什么世界?现在的人都想病不去上班的哦？

似乎没有人在乎我什么病，严不严重，他们只是以羡慕的眼光看待我的病，巴不得自己也病了。
你羡慕我病了，我还真的羡慕你没病呢！不生病就能去上课了！我也不想病！生病真的很辛苦！我在重申一次，我真的生病了！

        没见过这个东西吧？我也是第一次见这个东西。这是什么？是一个指南针。
       这是对我能力的肯定。经过了8个月的魔鬼式的特训 ，我终于争取到培训的机会。在开始接受正式的培训之前，他们给每位即将接受培训的老师送了一个指南针。希望我们清楚自己的方向，同时也带领学生走向正确的方向。
        颁发的仪式虽然简单，但是意义重大。我心里震撼，我心里感动 。震撼是因为原来他们是如此重视这份职业，感动因为我即将成为一个影响别人一生的老师。
     

明明就不是你做的东西，你就必须要做！
真是气人！　
我宁愿去考口试也不想去开什么什么会。
这次真的非常气人！
真的很想骂人！
最近因为找房间的事已经弄得头都痛了！
身体又觉得不舒服！稍微大声说话，喉咙就痛！
办公室里的人都因为压力而弄得心情沉闷！　
不时地听到有人问，今天你还好吗？没事吧？
这一类的问候实在太多了。
现在的我只是想情况快点好起来吧！

我不是一个好茶之人，喝了就睡不着。
每次吃饭都会避免和茶打交道。就好像它有毒似的。

在真实生活当中，我也是如此。
每当我遇到害怕的事情，我都会散得远远的。

那一天，表姐从澳洲买了新茶叶，叫我尝尝。
我想都没想就拒绝了。
最后才知道那壶其实是没咖啡因的茶。
我喝了，非常的特别，巧克力和薄荷。

如果我不尝试那壶茶就永远都不知道那是多么的美味。
同样的，如果我不去品尝生活中的挑战，我又怎么知道它是否真的会令我睡不着呢！

慢慢的向前走，勇敢面对生活中的挑战。
我试着放慢脚步，我试着用不同的角度来看世界。
希望能更好的度过生命中的每一天。

一个令我心疼的地方
一个种族和谐日令我感到伤心。
安定繁荣的国家令我觉得自己的家真的是如此的不安定。
我除了叹气，还能怎样？！
我什么都做不了！

此时此刻的我后悔！我真的后悔！
一直告诉自己要改。
但是结果是我一次又一次的重复自己的错。
如今我真的知道自己错了。

我恨我自己。
我内心不停的谴责自己，不停的问自己，为什么为什么？
真的不知道如何是好！

我改！
我改！
我真的真的改！
因为我真的知道错了。

天气晴朗,但心情沉重
叹气,不是因为伤心
只是觉得失望.
.
心里呐喊着,但是无人听见.
心里酸酸的感觉无人能明白.

安慰,并不管用.
因为每一次的安慰似乎在伤口上撒盐.

我试着去原谅,但是我并不能做到.
一次又一次的伤害令我的伤口无法愈合.

神,请您指引我,请您赐予我智慧;
让我能更好的去面对如此艰难的考验.

        平凡的手机电筒灯光，加上平凡的手指。小日本为我制造了无限的浪漫。
        他突然兴奋的和我说：“来，把手给我！”就这样，我把手给了他。他抓着我的手，细心的指导，不久，一只可爱的小狗狗出现在灯光下。我感到兴奋，接着他也弄了另一只小狗狗。
       他细心的述说着小狗狗的故事，我也专心的听着。但是无论我怎么的用心去听，我也会被他那迷人的表情而吸引住。我喜欢他认真地的样子。因为他认真的时候能给我一种安全感。 我突然傻笑了一下。心里也跟着的温暖了起来。
        说完了小狗狗的故事，还有另外的惊喜。“我爱你”三个字突然出现在墙上。我除了感动，并没有其他词可以形容当时的感受。我经常和他说，“你好像很久很久很久没有和我说我喜欢听的那一句话了。”但是每次我说完这句话，他都不会和我说，只会一笑而过。如今，他用了特别的方式和我说这三个字。我心情激动，我紧紧地抱着他。当时的我觉得自己是一个幸福小女人。
         没有昂贵的鲜花，没有特别进口的巧克力，也没有烛光晚餐。只有平凡的手机电筒灯光与平凡的手指。这样简单的浪漫已足以令我感动一辈子。
                

不知道是笔钝了还是自己的头脑生锈了。最近的我写不出任何东西。每当我写到一半的时候我就无法再继续写了。问自己，到底自己真正的感受是什么。我得到的答案永远都是不知道。最近发生了很多事情，这些事情令自己停了下来。在思考这些事情的当儿，我失去了感觉，我无法正常的呼吸，我无法用正常的感觉身边的每一样事物。我仿佛失去了灵魂。
回首半年前的自己。
半年前我还是一个普普通通的文员，现在的我已经是为人师表的老师。
半年前我还是一个只是相信自己的人，现在的我已经是一个基督徒。
半年前我还是一个自己面对问题的人，现在的我已经有了他在我身边陪伴我面对一切。
。。。。。。。
好朋友说我变了，月亮朋友也说我变了，就连我自己也觉得自己变了。
我变得开心了、我变得开朗了、我变得乐观了、我变得更加疯癫了。。。。。
在我用了很长时间才接受了自己的改变，或者说用了很长时才习惯了自己的改变。现在的我很想做一件事情。
我很想完成自己很久以前的愿望。

心情激动，见到了月亮朋友。原来她和以前一样，依然还是会那个月亮朋友。

早上去了喝茶，中午去了刮痧，下午去了逛街，晚上和好朋友吃饭，半夜去了宵夜。

回来的第三天
去了医院。
在家陪爸妈。

我特别想念小日本。好像很多天没有见到他了。超想念他。

就这样我过了五天！

开心的一天，因为小日本已经般来新加坡了。现在的我就好像在做梦一样。那种喜悦根本就无法用词语来形容。
千辛万苦，经历了无数的波折，我们才能走到今天。真的应该好好的珍惜对方。
突然觉得应该好好的庆祝一下，好吧！让我来想想怎么庆祝！吃饭太简单了！
小日本先生，你就敬请期待吧！
哈哈！！　

最近不经常上来我的守护站，可能是因为我已经找到了一个更适合守护心灵的地方。每次想动手指写东西的时候，都被一些莫名的理由阻挡住了。今天突然觉得是时候把生活点滴记录下来了，所以就抽了时间回家把心里的话记录下来。 5月1号劳动节，对我而言并不只是让劳动人民休息的日子，而且还是一个非常浪漫的假期。排除万难，我和小日本又去了旅行。这一次并没有出国，只是在亲爱的马来西亚走走。
三天的旅程非常的紧密，在小日本的英明领导之下，我们去了怡保、金马伦、吉隆坡还有森美兰。

最近没有心情，整天忙于工作，休息的时间很少。“心浮气躁”这四个字最适合形容现在的我。
今天的我依然还无法感到踏实。来到这个国家已经四个月了，习惯了？答案是还没有。
心里好像在等待着一样东西，心里好像在寻找着一样东西。
我应该怎么做？
我应该用怎样的态度来面对？

还有两天，就是小日本的生日了。今天他朋友提前帮他庆祝生日，电话里头的他好开心。电话的另一头传来了许多笑声。可能是他旁边的人一直在笑他和我讲电话的样子吧。搞得他很不好意思。这时候的我真想自己在他身边，与他一起感受那开心的气氛。
已经很多年没有和他庆祝生日了。同时也很多年没有和他说过生日快乐了。今年他的生日我也不能在他身边陪他度过。真的有一点点的伤心。
没关系啦！下个星期补回。
好，就让我精心设计一下节目吧！

今天的自己不再是从前的自己。这个假期，我回忆了很多人、事和物。生命仿佛非常的短暂，匆匆的就已经25年了。我似乎还没来来得及纪录，一年又过去了。
回忆的时候，你出现了无数次，仿佛每一天都出现在我生命里。第一次和你讲电话的情景，甚至内容我都记得清清楚楚。那开心的感觉如今我都还能感觉到。你经常说我记性好，但是我想告诉你，其实我只记得我与你之间的事情。
我记得第一次无家可归，和你一起流浪街头的晚上。第一次吃得起那超贵雪糕的时候，是与你一起分享的。……
虽然，当初选择了分开，但是那几年里，我的心里不曾放弃过你。狠心的与你断绝联系，甚至刻意不让你知道我的电话号码。同时也把你的电话号码删掉。但是怎么样的狠心，我的心里始终有你。就好像电话号码虽然从手机里删除了，但是我还是不知不觉地打了给你。那一次的打错并没有听见你的声音，但是却令我清楚明白到，你根本就没有在我心里消失过。
一封随手转发的邮件，改变了你与我。那转发的邮件令我和你重新的联系上。让我有机会和你说出那么多年以来一直都很想和你说的话。
如今我们又在一起了。听起来好像非常的戏剧化。但是现在的我们更加的成熟，更加地关心彼此。现在的我只想好好的去爱你，在你身边支持你，鼓励你。

今天我有一种害怕的感觉，心里强烈的感到不舒服。我害怕失去自己最在乎的东西。
有人说抓得越紧，失去得更快。拳头里握着的是一些东西，但是当你打开了你拥有的是所有的东西。只有把拳头打开才能握住更多的东西。
其实有时候过渡在乎会令人无法呼吸，适当的缓冲一下。
说就很容易，但是做起来却很难。我需要时间去学习。

每次从教会出来都要经过一条繁华的街道才到地铁站。一眼看过去，都是高级的百货商场，店面拥有着华丽的设计，店里卖的都是世界顶尖的名牌。在充满诱惑的街上竟然能有一个安抚我心灵的地方。实在是有点难以相信。所以每当我经过这条街道时候我就不禁的感叹起来。
这个充满诱惑的城市里，很容易就迷失了自我。很容易就被那些所谓了的物资冲昏了头脑。我也曾经迷失在这个城市里。I phone这个名词并不陌生。当每个人都拥有一个可以刷刷刷的手机时，我不禁的也想拥有它。以前只是用着朋友当中最差的手机时，我并没有感到害羞，还很自豪的和自己说，“手机只要能打电话和发短信就好了。买 I phone 简直是浪费钱。”怎么知道来到了这个繁华的城市却迷失了自己。简直是有点看不起自己了。
还有许多东西诱惑着我，我要一一的抵抗它们！我不想迷失在这个城市里。但是要做到“众人皆醉，唯独我醒”真不容易。要加油！

真的是气难消也，今天发生了一件事情。实在是令我很生气。都不知道有多久没有用“生气”这两个字了。一直都和自己说，凡事都要忍，因为不是每一件事情都能按照自己的意思。从很久以前我就开始了这种想法。自从认识神以后我更加的坚信我的想法是正确的。
慢慢的我的脾气也小了。慢慢的，整个人变得开心了。但是今天不知道什么事情，我的脾气又回来了。
当时的我找了小日本来当我的出气桶。我把一切不开心、不顺心的事情一一都说给他听了。其实我不应该把我的不开心、不顺心、不愉快传染给他。因为这样会令他也不开心。气消了以后，我就觉得后悔了。
回过头来想，其实人生只不过是几十年的时间，又何必去生气呢？！ 练习了那么久的好脾气就这么的没有了，值得吗？不值得，不值得，真是傻！
无辜的小日本，就因为我一时控制不了自己的情绪而遭殃了！对不起啊！
我要努力的改！

今天非常开心，因为今天是我最喜欢的星期五。非常的感激在这个星期里，不断给于我支持与鼓励的小日本。在我感到失落的时候只有你才会对我说：“过来我这里吧！我把肩膀借给你靠！”虽然当时你并不在我身边，但是心里却深深的感受到你的温暖。
难熬的一个星期总算到头了。这一刻的我已经上完了所有的课，同时也开完了这个星期的会。接下来就是好好的给学生改作业和准备下个星期的课了。
为了配合这愉快的星期五，我专门给我的班准备了一个简单的5分钟活动。我为他们准备了一首歌，让他们听歌然后填写歌词。找来了一首我最喜欢的一首歌，也是能回忆我中学生生活的一首歌《少年》。

我身体累了，我的心也累了。
我觉得我需要时间，需要时间来适应。
时间能让我好起来。。。。
我想好好的安静一阵子。
这一阵子可能是一天、也可能是一个月或者是一年。

今天是一个值得纪念的日子，因为今天是一个新开始。
在这个充满诱惑的世界里，很多时候我们都会迷失方向。同时充满压力的环境令我有点窒息，种种原因令我想逃避现实。
当自己无法面对问题的时候，幸好我身边有一个小日本。他跟我分析状况，他跟我分担压力；最重要的是他鼓励我向前进。经历了那么多事情，他仿佛更加的了解我。有他的陪伴令我的心温暖了许多。
能与他一起经历人生中的风风雨雨是一种幸福。相信以后一切都会越来越好。

把手伸出来，抓住了一把春风，
那是一把熟悉的春风。
把眼睛闭上，感受到了春天的阳光，
我感受到了那股温暖。

深深的吸了一口气，
原来，原来，原来。。。。。。
原来是农历新年
它们提醒了我。

时间匆匆，
一秒秒地过去，
滴滴答答，一年就过去了，
我已经忘记了春天的味道。

突如其来的春风与阳光提醒了我，
我用力的抓住春风，
我努力的感受春天的阳光，
深怕再次的忘了那农历新年的味道。

最近的天空非常晴朗，每当我看见蓝天的时候，白云总会在蓝天的身边。
这样的天气使我想起了我与他。记得蓝天和白云说：“蓝天每一天都在白云身边，守护着她。”白云听到到了这一句话以后，简直是感动死了。
其实没错，虽然蓝天不是每天都出现。但是他总在白云心里的。
想念是一种幸福，我终于明白这一句话了。
同时我也知道蓝天永远都在白云身边。同时白云也是永远在蓝天身边，支持他！加油啊！蓝天！

望着天空，看着我们的风筝，突然感到幸福。风筝仿佛代表着我与他的梦想，一起拿握着风筝的那一根线，就好像一起握着我们的梦想。不管遇到多大的风，我们心中想的就只有把风筝放上天空。

昨天，学生问我，“老师什么叫做得寸进尺？”
想了想，就说，我给了你一寸，但是你还想到得到一尺。形容一个人贪心，得到一样小的，还想要大的。
今天的自己回想了这一句成语，觉得自己也是一个得寸进尺的人。
去年生日，我所许的愿望都已经达成了。刚开始的时候我是开心的，但是现在心里仿佛感到不满，很想要更好的。人要进步，人要前进，是理所当然的；但是一旦心急浮躁，愿望会变成了另一种要求。
当愿望变成了要求的时候，我心里觉得不开心，因为我很想达到要求，而不是希望达成愿望。
这是我的问题，这样下去会有问题。
我需要时间来思考，思考自己应该怎么做。我要经常提醒自己不可以得寸进尺。

有时候在想，阳光灿烂的日子到底是怎样的？
今天的我觉得好像缺少了阳光和动力。
经常说无所谓，我很好，我要努力等等等等的一些话来鼓励自己。
到底自己是否真的无所谓？是否真的很好？是否真的很努力？
逆来顺受，本来就是我的性格。我不想去争，不想去计较，反正什么都是好的，1和2都无所谓。
这样的我，慢慢的，变得毫无主见。
其实我的心是怎样想的呢？
我不知道，因为我已经不懂得思考了。我麻木了，我也累了。
期待着阳光与动力。不必担心，因为明天太阳照样会升起来。

拿字典的时候，整排书倒了下来。
在混乱之中发现了这本书，它是我几年前的生日礼物。是学生会主席，也是我的朋友送我的。
很久没有看见它了，今天突然看到，感到有一点惊喜。
里面是好朋友们给我写下的一些话。随便翻了一下，看见了一个句子，“认识你是我最大的荣幸。”眼泪挤满了眼眶，顿时感到激动。
这些人都是我生命中最好的朋友。她们都在我生命中扮演着很重要的角色。有了她们的支持，我才能勇敢的走到今天。谢谢她们一直以来的支持与鼓励。
意外为我带来了惊喜，同时也令我回忆了温暖的画面。
虽然不经常联系，但是心里依然牵挂着她们，希望她们一切顺利。

我抬头望那浅蓝色的天空，灰灰的小云彩；
想起熟悉的深蓝色的天空，白白的大云彩。

一边听着异国的国歌，却一边努力的回忆熟悉的国歌旋律；
一边看着异国的国旗，却一边努力的寻找脑海国旗的印象。

在那熟悉的天空下，我完成了11年的免费教育；
如今的我却在异国的天空下追求自己的理想。

是漂亮的蓝天白云留不住我，还是我抛弃了它们？

已经开学一个星期了，今天的我很不一样，我的心感到非常的平静，同时我也感到非常开心。因为我今天正式的接受了神。那一刻我非常感动，发自内心的感动而哭。现在的我好像是另外一个人一样，心里充满着喜悦。
第一时间，我与小日本分享了这个消息，他开心得不知道说什么好。我也不知道和他说什么，我心里非常感激他。
路还长，要学习的东西好很多。我相信以后的每一天都会像今天一样开心。加油！

第一天上课，很累。
第一天上课，一点都不怕。
第一天上课，非常想念以前的工作。

忙了一天，我累得要死。上班之前，我祈祷，祈求神给我力量，令我勇敢的面对前路的难关，因此我不害怕了。突然非常想念以前的工作，以前就简简单单的坐着，上上网，就过了一天。现在要从这个班走到那个班。上课的时候要站着。

幸好我现在才25岁，我还能累得起，我还能用很快的脚步走到不一样的课室。过两年我看我是不行了。加油吧！前路有更多的事情等着我。